アセクシャルの話

(今回は簡潔にするためにアセクという括りにしております)

アセクシャルであることで、はああああああああサゲ〜〜ってなったので久々の文章供養タイムです。

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別に隠しちゃいないので言うけど、私はアセクシャルです。人に恋愛感情を抱かない、人に性的欲求も抱かない。男女の前に人間という枠組みが強くあって、それで好きか好きじゃないか。そんで好きだったら皆好き、以上という感じ。ドキドキとかそういうのもない。

自認したのは大学2.3年くらいかな、そしてそう思うようになった根本の価値観も自分の中では多分分かっている。

好きになってもらっても同じ気持ちを返せない、(応える以前に無理な人もいたけど)他人との感覚が合わない分からないってのを繰り返してる中で、あれ、なんか違くね？笑って思い始めたわけです。嫌な言い方をして突き放すなどをしてしまったこともあるのでそれは懺悔。

一方で好きになった人間は男女問わず好きであることを示すので勘違いが起こったであろうケースも身に覚えがあり、以降は異性の友人と仲良くなるのには身構えるという。帰国子女の人なら気軽にハグもできるけど、日本育ちの異性にはできなくなったり。既に大好きゾーンの男友達に大好き！！って言ってたら気軽に好きって言わない方がいいって注意されることもあったり笑　彼は帰国なのでそこまで気にしてなくてよかったけど。パートナー持ちの異性の友人はマジ注意よ…距離感間違えたら爆発必至。

その中で今日、自分の中でちーん…ってなったので書こうと思ったわけです。きっとアセクシャルにはあるあるでしょう。

容姿的には周囲からブスと言われる(言われてたら都度燃やしてたと思うが)こともなく育ち、寧ろ褒めてもらえることもあるけれど、彼氏がいない・作ったことがないといえば、何故かと訊かれ、恋愛感情がない、興味がないと答えれば「可愛いのに勿体ない」とか「出逢ってないだけだよ！」とか耳が腐るほど聞かされて毎回ああまたかって感じ。可愛いからなんだよ恋愛感情がないって言ってんだろ私の話聞いてたか？！？！？！っていう。笑　

褒めてくれてるんじゃん、と思う人もいるだろうけど、そういう問題ではない。そもそも何故？と聞かれて答えたのに対してあなたの私に対する評価はいらないだろうと思うのです。要するに恋愛のレールに乗らないのがおかしいという押し付けでしかなく、勿体ない、という発言がもう…。あとそれ容貌で価値づけるのはルッキズムだからやめよう…って思ってる。

(勿論褒めるのは各自の美的センスありきでもあるし、可愛いと言われて悪い気はしないけど、だけどそれを相対的に評価して位置づけるのは違くない？っていう、、説明難しい)

ちなみに今までで言われて一番傷ついたのは、「病気なの？」って言われたこと。病気なのって言われて、私って本当は他人に興味ない冷たい人間なのかな、って地味にヘビーな重しになってる。私やっぱりおかしいのかな？もしかしたら女の子が好きとか？？って考えたこともあるし。

病気かなんてそんなの私が知りたいし、いわゆるマジョリティの恋愛ができたらどんなによかっただろうって。今でもどっからズレたんだろう？って思うもの。(小学校の時は○○君が大好きだったし、中学前はある子が好きだったの覚えてるのでそういう感情は昔は多少あった様子)

悪気がないのは分かってるけど萎えるよね。恋愛してる人がそんなに偉いんかって。ぐっちゃぐちゃな恋愛してる人も世の中いっぱいおるのに。

一応、社会におけるマイノリティのことを少しでも誰かが知ってくれればと思って、恋バナでは聞かれれば毎回自分のことを伝えてるけど、わざわざ律儀に答えるなんて、抉られる行為をする辺り私ドMなのかな…。そんなんやめて、「いい人いないんですよね〜」とかぼやかしとけばいいのかもだけど、そんなんもできない性格ぴえん。

勿論この気持ちって自分の世界の中だけの話で、他人と比べている訳ではなく、ストレートな恋愛や結婚が全て美しいものでもないことはわかっているけど、でもそれでも自分の中で生きづらいなぁという気持ちは絶対的に存在していて、それも含めて全てが嫌だ…自己嫌悪。

私の友人たちは皆優しいから、本当に親身になって話は聞いてくれて、一緒に泣いてもくれるけれども、やっぱり感覚は違うのでどこか噛み合わない。それもしんどい。いやとても感謝はしているが、まあ自分の世界にない価値観について話されてもそりゃそうだよなって感じです。なのでこの話を気軽にこの人にする！！っていう存在もいない。仕方ないけどね。

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自分の気持ちを検証するべく、何もしていないかというとそうでもなく。それに一人より誰かと嬉しいことも嫌なことも分かち合う人生はとても素敵だから、パートナーはやっぱり欲しいと思ってもいる。

だから一時期は好きになれるかな？と思いながら人と接してみたり、合コンに誘ってもらったり、友情結婚のサイトも見たりしてみた。けどやっぱりどこかズレていて。(友情結婚とは言うが、別に結婚したいわけではないんだな…とか)合コンでは私恋愛感情ないんです友達作りに来ましたってぶち込んでごめんなあの時の男性陣。懺悔(2回目)。

一方でアセクシャルのコミュニティで人と会うとかもしてみたけど、そっちはそっちでそもそものバックグラウンドやら価値観やらが違くて詰みました。

テラハやら花束みたいな…といった類のものも、まっっったくよく分かりません！！漫画とか小説の恋愛の方がまだただのフィクションとして尊い…って思うくらいよ。

そして本日のメインテーマ。まあ上記の葛藤やら変遷やら自覚やらを経て、じっくり考えるじゃん。大好きな友人で尊敬するところもたくさんあって、この人がパートナーだったらずっと心安らかだろうな〜いいな〜って人もいる(いた？)んだけど。ほぼ高確率でその人がアセクである事はないわけで、そしたら恐らく一生噛み合わないわけで、一生道は交わらない。しかも日本育ちだなんてハグもできないし脈絡なくぶっこむこともできないというか気がひける。

恋愛感情はないんだけど一緒にいてくれたら嬉しいって言われたところで相手も死ぬほど困るやつ、笑　　言う勇気がないんだねと言われたらぐうの音も出ない、自分でも私こんなにチキンだったっけ？？！ってなってる…でもどうしたらいいか分からんのです。向こうもそんな話は一切しないので、そもそも切り出すとは？っていう。(私が恋愛感情ないというのは確か知っているはず)

物理的にそんな頻繁に会う所にもいないから、私がその人に対して思ってることは全て平行線というか。どっかでもう存在忘れようって思えればそれが楽だけど、普通に大好きなのでできないし、手詰まり感がすごいんだよね。所詮言い訳と言われればそれまでですけど。

本当、その人がパートナーだったら私最強では？ってくらいには一緒にいて落ち着ける人なんだけどね…。で今日再度「この気持ちはどこにもいかないな」と認識して自滅してると言うわけ。理性が崩壊して感情的になれるならそれもいいけど、いかんせん理性が強い。ちなみにこれを120パー読まないことは知ってる。現実的にも気持ち的にも、もう殆ど会わないんだろうな。

あと私には障害を持つ兄がいるので、パートナーになればほぼ必然的に家族のことを一緒にしょっていくわけだけど。恋愛感情がそこに存在してるわけでもないのに、この特有の感情？立ち位置？を一緒に背負ってよろしくね！って、烏滸がましさマックスという引目もありまして、まあ拗らせてるよね。

でも既に書いた通り、私にとっては大事な存在なので、会わなくてもそれは絶対に変わらないけど。

(ここまで読んでそれ普通に恋愛感情として好きなのでは？って思った人いるかもしれないけど、違うと断言しておきます)

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そんなこんなで、パートナーが欲しいという気持ちは変わらないけれども、やっぱり一人で生きていくんだろうな〜って。元々友人で＋アセクシャルの人なんて確率0に等しいよなそりゃ。

そして残念ながら、”ズレる”という言葉を使っている時点で、自分で自分の認識を受け止めきれてないんだろう。マイノリティであることに向き合いきれてない。

かつ、どこか親にも引け目を感じてしまう。きっと孫の顔見たかったろうなあとか、お兄が障害者で結婚とか難しいだろうに私もか、って思ってないかなとか(多分これは思ってないと思うけど)。両親のことだから寧ろ一人で寂しくないかなって心配してくれてるんだろうなとか。

こう思うと自由のない(お見合いのようなもので結婚をしていた時代)家族の構築の方が良かったのかなんて思ったりもするけど、それはそれで別の苦しさがある。自由からの逃走とは良く言ったものだよね。

自認というか、恋愛感情一切なくなったきっかけはわかっていて、心のどこかでそのせいにしてしまっている自分も本当に嫌い。遣る瀬無い。

ちなみに、今恋愛をしている全人類は本当に尊いことだと思うのでそのままでいてください。

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今日こんな苦しい気持ちになってしまった理由というか出来事は、単に私がチキンだからっていう明白なものなんだけど、泣くだけでなく整理したかったので、文章として供養します。なむなむ。

こんなんでも明日から5日間仕事頑張ろうって思う私偉いなあまじで。目腫れてませんように。アセクの本を読んで古今和歌集でも眺めて寝ます。

*追記1: 久々にビーバーのhomeを聴いて、別れが悲しいのは大きな意味を持った人と出逢えたという証拠ってまた教えてもらったので大分元気出ました。そもそも別に永遠の別れはしてない😇

*追記2: 川上未映子さんの「夏物語」読みました。恐らく主人公はアセクの類だろう感じで、ひいひいなって共感？しながら読んだ。(子どもについては自分の納得してない世界に自分の可愛い子を産むなんて私には絶対できないので共感はゼロだった)